Les « beaux-parents »

En lisant ce titre, vous avez surement pensé que j’allais parler de beau-papa et belle-maman, les parents du conjoint/conjointe. Normal, c’est la 1ere chose à laquelle on pense, c’est même la définition de « beaux-parents », mais que nenni, je vais parler de l’autre définition à ce mot, qui m’horripile au plus au point.
Je m’explique, il y a peu, je suis tombée sur une émission parlant des « nouveaux » beaux-parents, leurs rôles, comment ils gèrent…et surtout, surtout, ils veulent du « pouvoir » et un statut juridique. (on tombe sur la tête…)
Alors, qui sont ces (soi-disant) beaux-parents? Apparemment, des qu’une personne se met en couple avec quelqu’un qui a un enfant, paf, c’est un beau-papa/une belle-maman, il a un rôle à jouer (rôle affectif, rôle éducatif…) et puis, s’il y a séparation, paf, ces « beaux-parents » veulent garder la « garde » (le lien) avec cet enfant qui n’est pas le leur.
Le pire, c’est quand j’ai entendu comme témoignage « il faut un statut à ces nouveaux parents, pour le bien de l’enfant ».
La j’ai mon sang qui n’a fait qu’un tour, ma tension a augmenté…
Ça me met en colère!
Alors, l’enfant a déjà subit un traumatisme (séparation des parents), il est obligé d’accepter cette nouvelle personne (nouveau traumatisme) et en plus, il serait obligé de créer du lien avec et même si son père ou sa mère n’est plus avec, pour son bien à lui?! Je crois vraiment rêver…
Dans ce cas, si le « beau-parent » a un enfant, cet enfant devient automatiquement son frère ou sa soeur? …
Je trouve que le terme de « beaux-parents » est abusif, que demander une reconnaissance juridique est encore plus abusive!
Quand on décide de se mettre en couple avec une personne avec un enfant, on prend tout le pack mais on a AUCUN droit éducatif, AUCUN droit tout court sur cet enfant. On ne remplace pas le père ou la mère, on n’est pas un substitut de parent, on est le conjoint/la conjointe du père ou de la mère, on accepte l’enfant, on peut avoir une bonne relation avec, mais rechercher de la reconnaissance, non.
L’enfant a le droit de pas nous aimer, de ne pas vouloir passer du temps avec nous, il ne faut pas rechercher un statut spécial.
La relation est certes compliquée mais il a un père/une mère, les seuls qui ont un droit éducatif et juridique.
Il ne faut pas rentrer dans le lien parent/enfant, il faut accepter d’être mis à l’écart, car ils ont besoin de se retrouver.
C’est ensuite à l’enfant de voir et pas à nous d’imposer.
La relation peut très bien se passer mais ne pas être « triste » si l’enfant chez l’autre parent ne prend pas de nos nouvelles, s’en fiche qu’on soit la ou non…même si on s’entend bien avec.
C’est déjà assez difficile pour lui, d’autant plus si vous avez vous même un enfant.
C’est difficile à vivre pour votre enfant et celui du conjoint, on les oblige à bien s’entendre, à jouer ensemble, voir à partager sa chambre…
Et encore plein d’autres situations difficiles à vivre pour l’enfant (aller chez la famille du conjoint pour nouvel exemple ou devoir partager son temps entre son parent et ce nouvel enfant qui n’est pas son frère/soeur.)
Alors, en vu de tout cela, si vous vous séparez avec votre conjoint, vous vous séparez aussi de cet enfant qui n’est pas le votre, même si vous vous entendez bien. Ça sera à l’enfant de choisir de vous revoir, vous vous êtes déjà imposé…
Déjà que sa vie familiale est compliquée, que les papas n’ont pas encore assez de droit de garde, il faudrait aussi un statut pour ces « beaux-parents » sans lien de sang?
Je sais de quoi je parle, je suis enfant de divorcés, je sais ce que cela fait les « beaux-parents » et si mon conjoint à un enfant, je ne serais pas belle-mère, je serais la nouvelle conjointe du papa et c’est tout. J’ai pas un rôle éducatif à avoir, j’accepterais l’enfant, je ne briserais pas le lien et laisserai de l’espace pour que le père et l’enfant passe du temps ensemble, je passerais du temps avec l’enfant s’il le demande, je m’occuperais de lui, mais jamais au grand jamais je demanderais un rôle éducatif ni un statut juridique! Je prendrais soin de l’enfant et même s’il ne m’aime pas, cela sera au père de voir et réfléchir avec l’enfant et moi, comment cohabiter et pas à moi d’imposer, puisque de base je m’impose dans sa vie.
Les seuls beaux-parents, c’est quand le père ou la mère est décédé(e), que le nouveau conjoint veut/peut reconnaître l’enfant, mais si les deux parents sont vivants, il n’y a pas lieux de vouloir une reconnaissance narcissique et ce n’est surtout pas pour le bien de l’enfant mais du sien seulement…

(j’ai mis du temps à écrire cet article, je trouve que c’est une hérésie de parler de beaux-parents autre que par les parents du conjoint, je parle beaucoup avec le coeur et ne suis jamais sure de bien m’exprimer…et je ne condamne pas les « beaux-parents », je sais que c’est pas une situation facile, je « condamne » ceux voulant absolument un statut juridique d’une personne n’ayant pas de lien, une reconnaissance, qui n’a pas lieux d’être…ils sont les nouveaux conjoints du père ou de la mère, c’est tout)

#jesuischarlie 2

Encore un article pour parler de tout ce qui c’est passé cette semaine.
Vraiment le besoin de m’exprimer mais très difficile de trouver les bons mots, les mots justes…
La France unie, la France qui se réunit, beaucoup de monde, vraiment et ça fait plaisir à voir, moins de « solitude ».
Mais jusqu’à quand?
Je suis toujours triste et bouleversée, j’ai pleuré…
Je me sens toujours impuissante et ne sais quoi faire pour me « battre » pour les valeurs de la république, parce que nous avons la chance de vivre dans ce pays.
Il n’y a même pas un siècle, les femmes n’avaient aucuns droits, pour ne citer que cet exemple, et il faut continuer à se battre pour les garder.
Rien n’est acquis!

Je me sens démunie face à des gens qui pensent et disent: « c’est la faute à Charlie hebdo, ce sont eux les meurtriers »
Démunie face à ceux cherchant un bouc émissaire en pensant: « c’est la faute à Hollande » « la faute au gouvernement » « la faute aux omnivores » « la faute à…. »

Que répondre? …

Les fautifs sont les barbares, les terroristes!!!

J’ai vu, lu beaucoup de choses, je me sens triste face à diverses réactions…

Il faut lutter contre les terroristes, oui c’est sûr, lutter contre l’intégrisme!
Nous sommes avant tout humains!
Parmi les humains, il y a des noirs, blancs, chocolats, jaunes, rouges… Parmi ces couleurs, il y a des hommes et des femmes et parmi eux, il y a des croyants, des non croyants, des hétéro, des homos, des gens de droite, de gauche… Parmi les croyants, il y a des catholiques, des musulmans, des juifs, des bouddhistes…

Parmi tout ce mélange, il y a des extrémistes intégristes, des fanatiques qui ne veulent pas de ce mélange et partent en guerre…

C’est utopiste de se dire qu’un jour tout ira bien, malgré l’unité de ces derniers jours parce que la connerie n’a pas de limite, nous sommes tous le con de quelqu’un!

En France, pays de la laïcité, le « combat » se fait tous les jours pour la faire perdurer et ce n’est pas une mince affaire…

Quand un crime est commis, il s’agit toujours d’un crime en -obe ou -iste, mais quand il s’agit d’un homme blanc athée, pourquoi il n’y a pas de nom?
Quand un crime est commis contre un religieux, est-ce toujours un crime anti religieux? (même chose pour les autres genres de crimes)

Quand des attentats sont commis, est-ce toujours des jeunes des banlieues? (en fait pas toujours…)

Il faut lutter contre les minorités qui veulent bannir nos droits, nos libertés!

Il faut se renseigner, éduquer…

Que l’on aime ou non l’esprit « Charlie », il faut réfléchir!

Je trouve que les rescapés de Charlie hebdo ont beaucoup de courage de continuer le journal mais ça montre qu’ils continuent à lutter!
Je ne pourrais malheureusement pas lire leur journal demain, déjà tous réservés.

Je continue à croire en la laïcité, tous ensemble pour continuer à être libre, libre de croire ou non en un dieu, libre de s’exprimer (sans faire l’apologie du terrorisme, racisme…), libre de vivre comme on le souhaite, de pouvoir dire, écrire ce que l’on souhaite!
Depuis plusieurs jours, j’ai pu voir plein de drapeaux français sans que ces personnes soient taxées appartenir au fn, j’ai vu toutes les couleurs, toutes les générations, tout le monde uni!
N’oublier aucune victime parce qu’il y en a eu 17!!!
J’ai vu les gens « aimer » la police, fait plutôt rare…
Il y a eu encore des barbaries au Niger et Nigeria, c’est ça aussi « je suis Charlie », n’oublier personne! (pour avoir les infos, il ne faut pas forcément rester devant sa tv…)
J’ai vu des choses négatives, des choses positives. Et après?…comment et quoi faire pour rester un pays libre et laïc? Parce que c’est cela la France, une démocratie!
On lutte comment contre la bêtise humaine et souvent après une union, une solidarité, la vie reprend son cours, certains oublient…

C’est en cela que je me sens impuissante…

J’étais lectrice de Charlie hebdo, je le resterais, bien que mercredi je ne pourrais pas le lire, tout est réservé, pas de stock, pas en kiosque…mais tant pis.

Il faut apprendre à vivre ensemble, peu importe la religion ou non religion, peu importe notre orientation sexuelle, notre couleur de peau…c’est cela la laïcité, non?

Attendons la suite, parce que je n’ai pas d’ « armes » pour agir ou plutôt ne sais pas comment le faire…

Une chose est sûre, je n’oublierais pas ce mois de janvier! Cette marche avec tant de monde dont mon père qui lisait hara kiri étant jeune, qui m’a raconté ses souvenirs d’adolescent pendant mai 68, ces dessinateurs 68ard, ces joyeux lurons.
Les nouvelles libertés, le renouveau…
Je n’oublierai pas, parce que ces derniers jours sont trop graves pour oublier!

J’ai encore temps de choses à dire, à raconter, je n’ai plus de mots…

J’espère mettre bien exprimée, avoir pu dire l’essentiel de ce que je ressens…

Pour conclure, je dirais qu’il faut lutter contre les amalgames, lutter pour la laïcité, la liberté, la démocratie!

Il ne faut pas avoir peur, pas avoir la haine, cela n’apporte rien de bon…

Conseil: regarder, si ce n’est déjà fait, le film documentaire reportage « caricaturistes: fantassins de la démocratie ». Il est passé sur France 3 vendredi soir.

Je pense avoir exprimé une grande partie de ce que je voulais dire, en espérant avoir dit les bons mots sur ce que je ressens mais je n’ai pu tout dire, trop de chose en tête, trop de pensées, trop de tristesse, de sentiment…mais au moins une bonne partie!

#jesuischarlie

Je ne sais que dire, comment le dire…
Cela me prend aux tripes, je suis bouleversée, en colère, très triste…
Je ne pensais pas réagir ainsi face à cet attentat, ces meurtres ignobles…
Charlie hebdo, c’est un journal que je lis régulièrement depuis mon adolescence, c’est un symbole de liberté, de démocratie…
Les dessinateurs, je les connais depuis petites pour certains, sans nécessairement comprendre.
Comment peut-on faire cela? Comment certains peuvent dire que « c’est bien fait »?
Je ne trouve pas de mots, je suis encore sous le choc, en retenant mes larmes…surtout parce que je bossais hier, pas le droit de montrer mon émotion même si j’étais « ailleurs ».
La nuit a l’internat fût difficile, j’ai rêvé, cauchemardé toute la nuit en me disant que ce n’était pas vrai, qu’ils sont tous en vie, que ce n’est qu’une grosse blague…
Dur dur le réveil et voir que non, c’est bel et bien une triste réalité…
Je suis en colère face à mes ados, à peine 6 sur quasi 60 à regarder les infos et encore une c’était par peur d’être tuée, parce qu’elle comprend pas et les autres parce qu’elles sont en section économie et leur prof a conseillé de regarder les infos.
Les autres, soit elles s’en foutent royalement, c’est « juste » des morts et le pire du pire, certaines ont dit « c’est un phénomène de mode »…
Avec une collègue, on a essayé au mieux d’expliquer les choses mais quand elles ne savent pas ce que « amalgame » veut dire, ni « satirique », c’est difficile…
Je suis triste mais pas résignée, je n’ai pas peur et j’ai une grosse pensée pour les proches des policiers, des journalistes, des dessinateurs…
Je ne peux imaginer leurs états, quand je vois le mien alors que je ne les connaissais malheureusement pas personnellement, jamais rencontré…
J’ai une pensée pour les survivants, dont Pelloux, survivant car en retard…
Comment est-ce possible en France, pays des droits de l’Homme, qu’une chose pareille arrive?
La plume restera notre liberté, n’ayons pas peur de cela, c’est ce que ces hommes, ces barbares, veulent, que l’on vive dans la peur!
Ces morts ce sont battus toutes leur vie avec un crayon, faisons de même!
Ils sont morts trop tôt, ils sont morts parce qu’ils étaient libre, morts pour des idéaux, qu’ils ne meurent pas pour rien, il faut se battre avec la seule arme de destruction massive, un crayon!
La liberté d’expression a été gravement touchée, le monde est en deuil, je suis en deuil, bien que certains ne comprennent pas ma réaction, mais je m’en fiche, je suis triste parce que ces personnes m’étaient proche!
Je ne sais si un nouveau journal aussi libre, avec autant de talent pourra voir le jour, renaitre de ces cendres, mais il ne faut pas oublier!!!
Je suis en deuil, envie de chialer, de hurler, …
Article décousu, confus, mais quand on a pas les mots…mais le besoin de parler, de partager mon émotion et mon désarroi, c’est important dans le processus de deuil (je suis dans les phases de déni/colère)

7 désirs pour 2015

Pour cette nouvelle, voici les 7 choses que j’aimerai avoir, garder et faire.
Article qui ne parle pas de résolutions, je n’en ai jamais (à part ne pas en avoir ;)).
J’aurai pu écrire et publier cet article le 1er mais j’avais la flemme :P

1) continuer à lire, encore et beaucoup de livres. J’ai une PAL énorme et j’aimerai la finir en 2015 (même si elle s’allonge toujours, c’est bizarre ;)) et si j’ai le même rythme que l’année 2014, je devrais lire plus ou moins 52 livres :) que du bonheur, je l’espère ^^

2) plus « superflu » et plus un rêve qu’autre chose, gagner au loto ou euro million (bien que je ne joue que très rarement) et pas forcement le jackpot mais assez pour réaliser quelques rêves et voir le futur sans stress :) (d’ailleurs pour les 1er tirage de l’année, j’ai gagné à l’un et l’autre mais moins de 10€, mais c’est mieux que rien ^^)

3) avoir toujours mes amis de qualités :) (la vie peut nous séparer, nous éloigner, je n’ai pas envie de cela pour cette année…)

4) revoir cet ami que je n’avais pas vu durant presque 3 ans, j’aimerais le voir cette année à nouveau (pas attendre et encore attendre des années…et plus d’une fois, si possible…)

5) rattraper mon retard niveau séries, déjà que je m’en fais spoiler pas mal :/ (merci les collègues, merci Twitter, merci la tv…) car dans pas mal de séries j’ai du retard :S et pourquoi pas en découvrir d’autres ^^

6) profiter des petits moments de bonheurs, car le bonheur est partout, dans un tout, il ne se recherche pas, il suffit d’être conscient des choses, même si la dureté de la vie empêche souvent/parfois de le voir…

7) être enceinte… (mais celui la il est aussi faisable que le 2…) je vais pas m’étaler dessus, j’en parle dans différents articles…

(certains points sont liés ;) mais il me fallait les distinguer :))

Il n’y a pas, bien sur, que les 7 points que je souhaite pour cette année, c’est un tas de choses que je souhaite, que je veux vivre, continuer à vivre…

2015, année bonheur? Je l’espère ^^ ainsi que pour vous :)
Bonne et heureuse année!!! :)

7 choses positives en 2014

En ce dernier jour de l’année 2014, j’avais envie d’écrire 7 choses positives qui se sont déroulées cette année. Surtout après avoir écrit 7 choses négatives ^.^

1) j’ai un boulot qui me plait, très important pour l’équilibre financier et mental ^^

2) j’ai lu beaucoup de livres (environ 1/semaine, parfois plus, parfois moins) et c’est quelque chose de très important la lecture, plaisir que j’avais perdu pendant quelques temps car impossible de me concentrer, tête trop pleine de soucis divers et variés…

3) je participe de temps en temps à des ateliers d’écriture, j’aime beaucoup ça et il parait que j’écris bien ^^

4) j’ai fait des ballades éducatives canines et c’est vraiment quelque chose de très chouette que je referais avec plaisir ^.^ si vous avez un chien, que vous aimez les chiens ou en avez peur, je vous conseille vraiment d’y participer :)

5) depuis peu, je vapote et diminue grandement ma consommation de cigarettes pour je pense arrêter complètement la clope en 2015 ^^

6) j’ai revu une personne pas vue depuis près de 3 ans. Je n’y croyais plus…j’espère ne pas « attendre » 3 ans encore avant de revoir cet ami ^.^

7) j’ai des amis de qualités, précieux pour moi et espère les garder encore très longtemps malgré les aléas de la vie :) (petite pensée à JD ;))

Il y a eu bien sûr d’autres choses positives  durant l’année mais je ne peux bien sûr tout répertorier ici ^^

Encore quelques heures avant la nouvelle année, j’espère qu’elle sera un bon cru avec beaucoup de positif, peu de négatif et surtout pleine de surprises!!!

 

7 choses négatives…

En cette veille de noël, j’avais envie de faire un article sarcastique sponsorisé par le grinch ^.^
Bien sûr, il ne faudra pas le prendre trop au sérieux, certaines choses abordées sont plus ironiques que d’autres ;)

Voici les 7 choses négatives de l’année 2014:

1) Je n’ai pas gagné le gros lot au loto/euromillion. Certes l’argent ne fait pas le bonheur mais il y contribue. J’aurai bien voulu m’acheter une maison, faire des voyages, ne pas me soucier de demain…

2) J’ai toujours LA collègue relou, qui l’est encore plus que l’année dernière…heureusement je la côtoie pas tous les jours, pour mon bien (et aussi pour le bien des autres collègues ^^)

3) J’ai eu 30ans…un âge qui veut dire beaucoup…

4) Les gens qui te souhaitent de bonnes fêtes de noël quand ils savent que je ne le fête pas et qui te disent « oh c’est triste ». En quoi est-ce triste? Sachant que les mêmes qui te disent cela détestent noël et s’en plaignent (exemple: ma collègue relou)
Je déteste pas noël, c’est juste que c’est plutôt une fête pour enfants… Après chacun fait comme il veut.

5) Je ne suis pas enceinte (malgré un mini espoir sans y croire vraiment) et c’est bien triste pour moi mais j’essaye de ne pas/plus y penser…surtout que…voir la 6eme ;)

6) L’ami qui voulait bien être géniteur, après des mois à en parler, de sa part, de la mienne, il ne veut plus…donc espoir envolé…comme quoi il ne faut jamais croire…

7) Je ne dois plus contacter un ami (avant l’année prochaine), ça vient de moi mais vu que je suis trop « chiante » pour lui, j’ai pris cette décision qui me fait mal et lui ça lui convient très bien comme ça…alors autant faire son bonheur.

Pas simple de trouver des choses négatives quand même ^^’
La vie est faite de haut et de bas, des choses sont plus dures à vivre que d’autres et certaines tournent en boucle (mais moins qu’avant et c’est normal, je me soigne ;))
Ceux qui me lisent, passez de bonnes fêtes de fin d’année et ne vous inquiétez pas (trop :P) pour moi.

Avoir 30ans…

Dans moins d’1mois, ça y est, je prends une dizaine à mon âge, 30ans… L’âge de raison pour certains, la jeunesse pour d’autres, pour moi, il en est tout autrement…

C’est un des moments de bilan de vie, du passé, de l’avenir et pour moi, le passage obligé d’ouvrir les yeux sur beaucoup de choses, même si pas vraiment comprise, parce que je suis encore « jeune », parce qu’on vit une autre époque…j’entends mais ce n’est pas mon ressenti, il est tout autre…

Pour essayer de me faire comprendre, revenons 10ans en arrière, bientôt 20ans, une vie nouvelle qui commence d’étudiante parisienne, Lorraine ma région et surtout des rêves et des projets plein la tête, mes 30ans, j’y pensais pas, trop loin mais je m’imaginais en couple, peut être pacsée, un enfant minimum et peut être une maison (locataire ou propriétaire).

Niveau boulot, je ne sais pas, peut être un cdi, peut être mère au foyer le temps que les enfants soient scolarisés.

Une chose est sûre, je me voyais heureuse, même si la vie à des hauts et des bas.

En 10ans, j’ai vu la dégringolade, j’ai coulé, perdu pieds, ramassée la gueule…avec quelques moments de joies quand même, faut pas pousser ;)

Je suis seule, j’ai pas d’enfant, pas de cdi, études ratées, pas de maison, jamais pacsée et surtout plus aucun projets et plus de rêves.

Mes 30ans représentent mon échec de vie, mes mauvais choix et voir que ceux de mon âge ont au moins une des choses que je désirais (bien que très heureuse pour eux), cela me renvoi une image encore plus négative sur moi.

Je suis assez lucide pour ne pas me dire « à quand mon tour? » parce que je reste presque persuadée que je l’aurais pas…

Attention, je ne dis pas que je suis malheureuse, je ne dis pas que je suis jalouse des autres, je raconte juste les faits, mes faits, ma vie, mon ressenti ^^

Je sais que ça peut paraitre triste mais je ne le suis pas, plus vraiment, parce que j’ai trop souffert pour être triste. Vivre sans rêves et projets n’est pas triste non plus, c’est juste que des que j’ai de l’espoir sur quelque chose, ça ne se produit pas, plutôt bel et bien l’inverse…

Je vis au jour le jour, j’essaye de ne pas penser à l’avenir mais il y a des dates comme ça qui font réfléchir et voir que la vie ne se planifie pas, qu’elle laisse croire, défile et qu’on ne maitrise pas tous les éléments, même avec de la volonté.

Nos parents nous disent souvent « je ne t’ai pas vu grandir », je ne me suis pas vu vieillir, je n’ai pas vu les années passer, surtout de mes 25 à 30ans… (trop de négatifs dans ces années la et pas envie d’en parler ici, dans cet article).

Si c’était possible, j’irai voir mon moi de 20ans pour la prévenir, pour qu’elle soit plus forte, qu’elle écoute plus son Coeur et sa tête, que d’être comme les autres voudraient qu’elle soit, qu’elle se méfie (surtout des mecs)…

Mes choix et ma vie me révèlent à 30ans que la vie ne fait pas de cadeaux et qu’elle continue dans le flou.

Alors oui je vais être trentenaire, oui c’est une date qui se fête, ce n’est pas vieux mais c’est déprimant ce que ça me renvoi même si ce n’est pas rationnel, c’est ce que je ressens.

30ans, c’est l’heure du bilan, c’est une grosse partie de vie vécue, avec les hauts, avec les bas, les bonheur et les chagrins, et j’espère ne plus faire de mauvais choix parce que les retours en arrière ne sont pas possibles, j’espère toujours au fond de moi vivre la vie que je rêvais à 20ans se réalise (donc se fera pas…), parce que je suis une utopiste ^^

Je ne suis pas malheureuse mais il me manque des choses pour être heureuse, ce qui ne veut pas dire que je ne profite pas de la vie et tant pis si vous ne comprenez pas pourquoi c’est difficile pour moi ce cap de la dizaine de plus, même si l’âge ne défini pas une personne, mais j’ai déjà eu tant de réflexion dans ma vie que celle sur la fille de 30ans célib et sans enfant, le cliché est vite vu…

Même si la vie est dure, elle peut s’arrêter du jour au lendemain, beaucoup ne vivent pas jusqu’à mon âge et il faut essayer de dire aux gens qu’on aime qu’on les aime. Voila ma partie rationnelle sur mes 30ans ;)

Donc JD, AYS, LR, TC, PW, BCW et tous les autres, je vous aime malgré les difficultés de vie ^^

Un article, un auteur

J’aime beaucoup lire, j’essaye toujours de prendre le temps de lire, pas assez à mon goût et il y a tellement de choix que parfois, on ne sait pas quoi lire.

Dans ces moments, je me promène au hasard dans les allées de la médiathèque, regarde le titre, la forme, la  couleur… et quand le livre m’interpelle , je l’emprunte, en espérant avoir fait le bon choix face au hasard.

Grâce à cette « technique « , j’ai découvert un auteur français absolument génial et j’ai envie de vous le faire découvrir ou redécouvrir.

Il s’agit de l’auteur J M Erre.

J’ai découvert son 1er roman « prenez soin du chien », titre interpellant, couverture assez drôle, 4eme de couverture pas mal et selon la médiathèque « anti déprime « , donc livre parfait.

Je ne suis pas déçue, c’est drôle, burlesque, facile et bien écrit.

Sincèrement, vraiment anti déprime et j’ai eu plaisir à le lire, même si je me doutais de la fin, je n’en tiens pas rigueur à l’auteur, c’est son 1er roman, donc tout ne peut pas être parfait.

J’ai lu ensuite, peu de temps après, « le mystère Sherlock « , qui a l’air tout aussi drôle et burlesque. Pareil, absolument pas déçue et l’auteur joue vraiment avec nous, avec nos nerfs, notre esprit… J’adore, encore mieux que son 1er livre. Je le conseille vivement, à tous et surtout au fan de Holmes.

Et récemment, j’ai lu « série z », gros clin d’oeil au film nanar qu’on trouve nul mais qu’on adore. J’ai aimé mais selon moi beaucoup de longueur et de superflus, mais normal c’est un nanar, beaucoup de rebondissements et pareil que pour le précédent, l’auteur joue avec nous, avec notre esprit…

Il a écrit aussi « made in china » mais malheureusement impossible de le trouver…

Un jour peut être je le lirais mais il faut que j’ai de la chance et ainsi retrouver monsieur Erre dans sa folie et sa magie d’auteur, sans prétention mais qui gagne à être connu, parce qu’il a vraiment du talent.

Je ne sais pas si j’ai réussi à vous convaincre de lire cet auteur, je n’ai pas trop décrit l’histoire de ses livres, pas peur de spoiler mais en tout cas allez y sans retenu emprunter ou acheter ses livres. J’espère que, comme moi, vous ne serez pas déçu du voyage littéraire.

Comment ne pas « tomber »?

Dans la vie, il y a toujours des hauts et des bas, le tout est de remonter lors de la chute, se rattraper, trouver la force de pas s’enfoncer.

Mais, il y a des moments, l’émotion est trop grande, les larmes arrivent, le « négativisme » aussi et vient alors les idées noires (noires hein, pas idées suicidaires).

Comment on fait pour pas se laisser bouffer, ne pas embêter son monde, surtout quand on arrive pas à expliquer nos angoisses, que la culpabilité envahit notre cerveau…

J’ai parfois des réponses à mes angoisses, parfois j’arrive à les dominer, mais j’ai souvent peur de me laisser aller, d’être rongée et ne plus me contrôler…

J’ai cette peur aussi de perdre les gens que j’aime parce qu’ils ont aussi leurs propres soucis, qu’ils ont pas la réponse à notre négativisme…

C’est con quand même l’inconscient, tout va bien, puis on lit quelque chose, on entend quelque chose et paf, on coule…

Parfois, je pense que juste un câlin, d’être serrée fort dans les bras de quelqu’un (un ami…) ça pourrait aider, la peine s’amenuise et pas besoin de parler, parce que les mots manquent, que c’est un passage à vide…

En tout cas pour le moment ça va mais il y a des moments, je sens une épée de Damoclès sur ma tête et je ne sais pas comment être assez forte pour ne pas retomber dans les profondeurs de l’ « enfer » (pas d’autre mot pour expliquer le vécu…)

Si quelqu’un a des « trucs et astuces » pour surmonter les touches de noires de la vie et garder la tête haute malgré les soucis, je suis preneuse 😉

En tout cas le positif dans ce négatif, c’est que j’ai réussi à ne pas être au 36eme dessous malgré ma crise de larmes et de « désespoir  » d’hier soir… (en plus la je savais le pourquoi du comment de cette crise…)

Et à tout ceux pensant que l’on ne peut pas s’en sortir, je vous assure que c’est possible, certes c’est pas simple, je ne sais pas comment on trouve la force de se lever et marcher… mais c’est possible, je parle de vécu.

Le plus dur après, c’est de vaincre la peur de retomber… ce qui m’arrive, heureusement pas tout le temps 😄 et c’est la dessus dont j’avoue j’ai besoin d’aide…

(pas facile d’admettre nos failles…)

Un enfant à tout prix?!

Titre assez explicite non? ;)

En fait, depuis longtemps j’ai envie d’être mère, la vie a fait qu’à bientôt 30ans, je ne le suis pas encore, pour le moment ce n’est pas à l’ordre du jour, mais je me sens vieillir, j’ai cette envie en moi de donner la vie…

La vie a fait aussi que la vie de couple n’est pas (plus?) pour moi…J’ai eu des histoires, j’ai été amoureuse, mais voila, je n’ai plus confiance, l’amour ce n’est pas pour moi, pour dire, ma dernière histoire qui a compté, où j’ai donné ma confiance, en fait n’a jamais existé pour l’homme en question…

Enfin bon, passons sur l' »amour » chaotique dans ma vie :)

Je me suis faite à l’idée de n’avoir aucun enfant, car en plus d’être en « mal d’amour », j’ai des cons d’ovaires…pas stérile mais pas simple pour féconder…

Mais voila, l’idée d’être mère est toujours présente, pas au point d’être obnubilé (heureusement :D) mais par moment ça me rend triste…

Pis voila que suite à une blague (de ma part), il s’en est suivi une discussion sérieuse, celui de demander à « cette personne » (les guillemets car je parle d’elle dans un article récent ;)) d’être le géniteur de mon enfant. Je ne pensais pas que cela serait pris au sérieux, mais en fait si. Ça me touche, ça me fait peur mais ça me fait aussi envie…

On en a reparlé aujourd’hui, surtout lui, je crois, et ça me perturbe encore plus, je sais pas si on doit ou non et tout un tas de questions…

Bien sûr, tous les 2, on ne fera rien sans discuter plus longuement, sans réfléchir, peser les choses…

J’ai essayé de trouver des témoignages de personnes dans mon cas, d’être maman solo en connaissant le géniteur (pas le père, sinon ya amalgame ^^) mais à part des homosexuelle, NADA…

J’aimerai bien l’avis de maman solo, comment elles le vivent, de géniteur aussi, ça me permettrait d’y voir plus clair.

L’expérience me tente, ce cadeau d’une vie, mais la peur est la (forcement ^^), peur de perdre l’ami, peur de pas y arriver, peur de…

Et comment expliquer ma grossesse aux proches sans dire qui est le « père », comment expliquer qu’il n’y a pas de papa…mais que j’aime cet hypothétique enfant.

Je sais, par expérience que beaucoup me trouve encore jeune, que ça vient plus vite que je ne le crois et tout le discours bien pensant, venant de personnes en couple et très souvent avec enfant.

Il y a aussi les pseudo « child free », ceux ne voulant pas d’enfants, alors comment comprendre mon envie d’être mère, et plus encore célibataire…

D’autres me diront d’aller au don de sperme, mais non, je veux connaître le géniteur, plus simple sur beaucoup d’aspects.

Je ne prendrais pas cette décision sans réflexion, nous ne prendrons pas cette décision sans réflexion, et heureusement :) mais l’idée cogite un peu plus, l’envie aussi et la…l' »angoisse » aussi…

De toute façon ça sera pas dans 9mois, j’ai pas une situation financière assez conséquente, pas assez de réflexion, mais l’idée partant d’une « blague » devenant réalité, un enfant ayant pour géniteur cette personne, j’ai presque envie d’y croire même si c’est complètement fou. Ça sera notre décision, notre envie, moi d’être mère, d’élever au mieux cet enfant que je désire depuis longtemps et lui de m’offrir ce cadeau.

Je ne serais peut-être pas comprise, jugée (mais les gens sont doués pour ça, peu importe la situation), mais si nous sommes heureux, c’est l’essentiel non?

 

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