7 désirs pour 2015

Pour cette nouvelle, voici les 7 choses que j’aimerai avoir, garder et faire.
Article qui ne parle pas de résolutions, je n’en ai jamais (à part ne pas en avoir ;)).
J’aurai pu écrire et publier cet article le 1er mais j’avais la flemme 😛

1) continuer à lire, encore et beaucoup de livres. J’ai une PAL énorme et j’aimerai la finir en 2015 (même si elle s’allonge toujours, c’est bizarre ;)) et si j’ai le même rythme que l’année 2014, je devrais lire plus ou moins 52 livres 🙂 que du bonheur, je l’espère ^^

2) plus « superflu » et plus un rêve qu’autre chose, gagner au loto ou euro million (bien que je ne joue que très rarement) et pas forcement le jackpot mais assez pour réaliser quelques rêves et voir le futur sans stress 🙂 (d’ailleurs pour les 1er tirage de l’année, j’ai gagné à l’un et l’autre mais moins de 10€, mais c’est mieux que rien ^^)

3) avoir toujours mes amis de qualités 🙂 (la vie peut nous séparer, nous éloigner, je n’ai pas envie de cela pour cette année…)

4) revoir cet ami que je n’avais pas vu durant presque 3 ans, j’aimerais le voir cette année à nouveau (pas attendre et encore attendre des années…et plus d’une fois, si possible…)

5) rattraper mon retard niveau séries, déjà que je m’en fais spoiler pas mal :/ (merci les collègues, merci Twitter, merci la tv…) car dans pas mal de séries j’ai du retard :S et pourquoi pas en découvrir d’autres ^^

6) profiter des petits moments de bonheurs, car le bonheur est partout, dans un tout, il ne se recherche pas, il suffit d’être conscient des choses, même si la dureté de la vie empêche souvent/parfois de le voir…

7) être enceinte… (mais celui la il est aussi faisable que le 2…) je vais pas m’étaler dessus, j’en parle dans différents articles…

(certains points sont liés 😉 mais il me fallait les distinguer :))

Il n’y a pas, bien sur, que les 7 points que je souhaite pour cette année, c’est un tas de choses que je souhaite, que je veux vivre, continuer à vivre…

2015, année bonheur? Je l’espère ^^ ainsi que pour vous 🙂
Bonne et heureuse année!!! 🙂

Publicités

7 choses positives en 2014

En ce dernier jour de l’année 2014, j’avais envie d’écrire 7 choses positives qui se sont déroulées cette année. Surtout après avoir écrit 7 choses négatives ^.^

1) j’ai un boulot qui me plait, très important pour l’équilibre financier et mental ^^

2) j’ai lu beaucoup de livres (environ 1/semaine, parfois plus, parfois moins) et c’est quelque chose de très important la lecture, plaisir que j’avais perdu pendant quelques temps car impossible de me concentrer, tête trop pleine de soucis divers et variés…

3) je participe de temps en temps à des ateliers d’écriture, j’aime beaucoup ça et il parait que j’écris bien ^^

4) j’ai fait des ballades éducatives canines et c’est vraiment quelque chose de très chouette que je referais avec plaisir ^.^ si vous avez un chien, que vous aimez les chiens ou en avez peur, je vous conseille vraiment d’y participer 🙂

5) depuis peu, je vapote et diminue grandement ma consommation de cigarettes pour je pense arrêter complètement la clope en 2015 ^^

6) j’ai revu une personne pas vue depuis près de 3 ans. Je n’y croyais plus…j’espère ne pas « attendre » 3 ans encore avant de revoir cet ami ^.^

7) j’ai des amis de qualités, précieux pour moi et espère les garder encore très longtemps malgré les aléas de la vie 🙂 (petite pensée à JD ;))

Il y a eu bien sûr d’autres choses positives  durant l’année mais je ne peux bien sûr tout répertorier ici ^^

Encore quelques heures avant la nouvelle année, j’espère qu’elle sera un bon cru avec beaucoup de positif, peu de négatif et surtout pleine de surprises!!!

 

7 choses négatives…

En cette veille de noël, j’avais envie de faire un article sarcastique sponsorisé par le grinch ^.^
Bien sûr, il ne faudra pas le prendre trop au sérieux, certaines choses abordées sont plus ironiques que d’autres 😉

Voici les 7 choses négatives de l’année 2014:

1) Je n’ai pas gagné le gros lot au loto/euromillion. Certes l’argent ne fait pas le bonheur mais il y contribue. J’aurai bien voulu m’acheter une maison, faire des voyages, ne pas me soucier de demain…

2) J’ai toujours LA collègue relou, qui l’est encore plus que l’année dernière…heureusement je la côtoie pas tous les jours, pour mon bien (et aussi pour le bien des autres collègues ^^)

3) J’ai eu 30ans…un âge qui veut dire beaucoup…

4) Les gens qui te souhaitent de bonnes fêtes de noël quand ils savent que je ne le fête pas et qui te disent « oh c’est triste ». En quoi est-ce triste? Sachant que les mêmes qui te disent cela détestent noël et s’en plaignent (exemple: ma collègue relou)
Je déteste pas noël, c’est juste que c’est plutôt une fête pour enfants… Après chacun fait comme il veut.

5) Je ne suis pas enceinte (malgré un mini espoir sans y croire vraiment) et c’est bien triste pour moi mais j’essaye de ne pas/plus y penser…surtout que…voir la 6eme 😉

6) L’ami qui voulait bien être géniteur, après des mois à en parler, de sa part, de la mienne, il ne veut plus…donc espoir envolé…comme quoi il ne faut jamais croire…

7) Je ne dois plus contacter un ami (avant l’année prochaine), ça vient de moi mais vu que je suis trop « chiante » pour lui, j’ai pris cette décision qui me fait mal et lui ça lui convient très bien comme ça…alors autant faire son bonheur.

Pas simple de trouver des choses négatives quand même ^^’
La vie est faite de haut et de bas, des choses sont plus dures à vivre que d’autres et certaines tournent en boucle (mais moins qu’avant et c’est normal, je me soigne ;))
Ceux qui me lisent, passez de bonnes fêtes de fin d’année et ne vous inquiétez pas (trop :P) pour moi.

Avoir 30ans…

Dans moins d’1mois, ça y est, je prends une dizaine à mon âge, 30ans… L’âge de raison pour certains, la jeunesse pour d’autres, pour moi, il en est tout autrement…

C’est un des moments de bilan de vie, du passé, de l’avenir et pour moi, le passage obligé d’ouvrir les yeux sur beaucoup de choses, même si pas vraiment comprise, parce que je suis encore « jeune », parce qu’on vit une autre époque…j’entends mais ce n’est pas mon ressenti, il est tout autre…

Pour essayer de me faire comprendre, revenons 10ans en arrière, bientôt 20ans, une vie nouvelle qui commence d’étudiante parisienne, Lorraine ma région et surtout des rêves et des projets plein la tête, mes 30ans, j’y pensais pas, trop loin mais je m’imaginais en couple, peut être pacsée, un enfant minimum et peut être une maison (locataire ou propriétaire).

Niveau boulot, je ne sais pas, peut être un cdi, peut être mère au foyer le temps que les enfants soient scolarisés.

Une chose est sûre, je me voyais heureuse, même si la vie à des hauts et des bas.

En 10ans, j’ai vu la dégringolade, j’ai coulé, perdu pieds, ramassée la gueule…avec quelques moments de joies quand même, faut pas pousser 😉

Je suis seule, j’ai pas d’enfant, pas de cdi, études ratées, pas de maison, jamais pacsée et surtout plus aucun projets et plus de rêves.

Mes 30ans représentent mon échec de vie, mes mauvais choix et voir que ceux de mon âge ont au moins une des choses que je désirais (bien que très heureuse pour eux), cela me renvoi une image encore plus négative sur moi.

Je suis assez lucide pour ne pas me dire « à quand mon tour? » parce que je reste presque persuadée que je l’aurais pas…

Attention, je ne dis pas que je suis malheureuse, je ne dis pas que je suis jalouse des autres, je raconte juste les faits, mes faits, ma vie, mon ressenti ^^

Je sais que ça peut paraitre triste mais je ne le suis pas, plus vraiment, parce que j’ai trop souffert pour être triste. Vivre sans rêves et projets n’est pas triste non plus, c’est juste que des que j’ai de l’espoir sur quelque chose, ça ne se produit pas, plutôt bel et bien l’inverse…

Je vis au jour le jour, j’essaye de ne pas penser à l’avenir mais il y a des dates comme ça qui font réfléchir et voir que la vie ne se planifie pas, qu’elle laisse croire, défile et qu’on ne maitrise pas tous les éléments, même avec de la volonté.

Nos parents nous disent souvent « je ne t’ai pas vu grandir », je ne me suis pas vu vieillir, je n’ai pas vu les années passer, surtout de mes 25 à 30ans… (trop de négatifs dans ces années la et pas envie d’en parler ici, dans cet article).

Si c’était possible, j’irai voir mon moi de 20ans pour la prévenir, pour qu’elle soit plus forte, qu’elle écoute plus son Coeur et sa tête, que d’être comme les autres voudraient qu’elle soit, qu’elle se méfie (surtout des mecs)…

Mes choix et ma vie me révèlent à 30ans que la vie ne fait pas de cadeaux et qu’elle continue dans le flou.

Alors oui je vais être trentenaire, oui c’est une date qui se fête, ce n’est pas vieux mais c’est déprimant ce que ça me renvoi même si ce n’est pas rationnel, c’est ce que je ressens.

30ans, c’est l’heure du bilan, c’est une grosse partie de vie vécue, avec les hauts, avec les bas, les bonheur et les chagrins, et j’espère ne plus faire de mauvais choix parce que les retours en arrière ne sont pas possibles, j’espère toujours au fond de moi vivre la vie que je rêvais à 20ans se réalise (donc se fera pas…), parce que je suis une utopiste ^^

Je ne suis pas malheureuse mais il me manque des choses pour être heureuse, ce qui ne veut pas dire que je ne profite pas de la vie et tant pis si vous ne comprenez pas pourquoi c’est difficile pour moi ce cap de la dizaine de plus, même si l’âge ne défini pas une personne, mais j’ai déjà eu tant de réflexion dans ma vie que celle sur la fille de 30ans célib et sans enfant, le cliché est vite vu…

Même si la vie est dure, elle peut s’arrêter du jour au lendemain, beaucoup ne vivent pas jusqu’à mon âge et il faut essayer de dire aux gens qu’on aime qu’on les aime. Voila ma partie rationnelle sur mes 30ans 😉

Donc JD, AYS, LR, TC, PW, BCW et tous les autres, je vous aime malgré les difficultés de vie ^^

Un article, un auteur

J’aime beaucoup lire, j’essaye toujours de prendre le temps de lire, pas assez à mon goût et il y a tellement de choix que parfois, on ne sait pas quoi lire.

Dans ces moments, je me promène au hasard dans les allées de la médiathèque, regarde le titre, la forme, la  couleur… et quand le livre m’interpelle , je l’emprunte, en espérant avoir fait le bon choix face au hasard.

Grâce à cette « technique « , j’ai découvert un auteur français absolument génial et j’ai envie de vous le faire découvrir ou redécouvrir.

Il s’agit de l’auteur J M Erre.

J’ai découvert son 1er roman « prenez soin du chien », titre interpellant, couverture assez drôle, 4eme de couverture pas mal et selon la médiathèque « anti déprime « , donc livre parfait.

Je ne suis pas déçue, c’est drôle, burlesque, facile et bien écrit.

Sincèrement, vraiment anti déprime et j’ai eu plaisir à le lire, même si je me doutais de la fin, je n’en tiens pas rigueur à l’auteur, c’est son 1er roman, donc tout ne peut pas être parfait.

J’ai lu ensuite, peu de temps après, « le mystère Sherlock « , qui a l’air tout aussi drôle et burlesque. Pareil, absolument pas déçue et l’auteur joue vraiment avec nous, avec nos nerfs, notre esprit… J’adore, encore mieux que son 1er livre. Je le conseille vivement, à tous et surtout au fan de Holmes.

Et récemment, j’ai lu « série z », gros clin d’oeil au film nanar qu’on trouve nul mais qu’on adore. J’ai aimé mais selon moi beaucoup de longueur et de superflus, mais normal c’est un nanar, beaucoup de rebondissements et pareil que pour le précédent, l’auteur joue avec nous, avec notre esprit…

Il a écrit aussi « made in china » mais malheureusement impossible de le trouver…

Un jour peut être je le lirais mais il faut que j’ai de la chance et ainsi retrouver monsieur Erre dans sa folie et sa magie d’auteur, sans prétention mais qui gagne à être connu, parce qu’il a vraiment du talent.

Je ne sais pas si j’ai réussi à vous convaincre de lire cet auteur, je n’ai pas trop décrit l’histoire de ses livres, pas peur de spoiler mais en tout cas allez y sans retenu emprunter ou acheter ses livres. J’espère que, comme moi, vous ne serez pas déçu du voyage littéraire.

Comment ne pas « tomber »?

Dans la vie, il y a toujours des hauts et des bas, le tout est de remonter lors de la chute, se rattraper, trouver la force de pas s’enfoncer.

Mais, il y a des moments, l’émotion est trop grande, les larmes arrivent, le « négativisme » aussi et vient alors les idées noires (noires hein, pas idées suicidaires).

Comment on fait pour pas se laisser bouffer, ne pas embêter son monde, surtout quand on arrive pas à expliquer nos angoisses, que la culpabilité envahit notre cerveau…

J’ai parfois des réponses à mes angoisses, parfois j’arrive à les dominer, mais j’ai souvent peur de me laisser aller, d’être rongée et ne plus me contrôler…

J’ai cette peur aussi de perdre les gens que j’aime parce qu’ils ont aussi leurs propres soucis, qu’ils ont pas la réponse à notre négativisme…

C’est con quand même l’inconscient, tout va bien, puis on lit quelque chose, on entend quelque chose et paf, on coule…

Parfois, je pense que juste un câlin, d’être serrée fort dans les bras de quelqu’un (un ami…) ça pourrait aider, la peine s’amenuise et pas besoin de parler, parce que les mots manquent, que c’est un passage à vide…

En tout cas pour le moment ça va mais il y a des moments, je sens une épée de Damoclès sur ma tête et je ne sais pas comment être assez forte pour ne pas retomber dans les profondeurs de l’ « enfer » (pas d’autre mot pour expliquer le vécu…)

Si quelqu’un a des « trucs et astuces » pour surmonter les touches de noires de la vie et garder la tête haute malgré les soucis, je suis preneuse 😉

En tout cas le positif dans ce négatif, c’est que j’ai réussi à ne pas être au 36eme dessous malgré ma crise de larmes et de « désespoir  » d’hier soir… (en plus la je savais le pourquoi du comment de cette crise…)

Et à tout ceux pensant que l’on ne peut pas s’en sortir, je vous assure que c’est possible, certes c’est pas simple, je ne sais pas comment on trouve la force de se lever et marcher… mais c’est possible, je parle de vécu.

Le plus dur après, c’est de vaincre la peur de retomber… ce qui m’arrive, heureusement pas tout le temps 😄 et c’est la dessus dont j’avoue j’ai besoin d’aide…

(pas facile d’admettre nos failles…)

Un enfant à tout prix?!

Titre assez explicite non? 😉

En fait, depuis longtemps j’ai envie d’être mère, la vie a fait qu’à bientôt 30ans, je ne le suis pas encore, pour le moment ce n’est pas à l’ordre du jour, mais je me sens vieillir, j’ai cette envie en moi de donner la vie…

La vie a fait aussi que la vie de couple n’est pas (plus?) pour moi…J’ai eu des histoires, j’ai été amoureuse, mais voila, je n’ai plus confiance, l’amour ce n’est pas pour moi, pour dire, ma dernière histoire qui a compté, où j’ai donné ma confiance, en fait n’a jamais existé pour l’homme en question…

Enfin bon, passons sur l' »amour » chaotique dans ma vie 🙂

Je me suis faite à l’idée de n’avoir aucun enfant, car en plus d’être en « mal d’amour », j’ai des cons d’ovaires…pas stérile mais pas simple pour féconder…

Mais voila, l’idée d’être mère est toujours présente, pas au point d’être obnubilé (heureusement :D) mais par moment ça me rend triste…

Pis voila que suite à une blague (de ma part), il s’en est suivi une discussion sérieuse, celui de demander à « cette personne » (les guillemets car je parle d’elle dans un article récent ;)) d’être le géniteur de mon enfant. Je ne pensais pas que cela serait pris au sérieux, mais en fait si. Ça me touche, ça me fait peur mais ça me fait aussi envie…

On en a reparlé aujourd’hui, surtout lui, je crois, et ça me perturbe encore plus, je sais pas si on doit ou non et tout un tas de questions…

Bien sûr, tous les 2, on ne fera rien sans discuter plus longuement, sans réfléchir, peser les choses…

J’ai essayé de trouver des témoignages de personnes dans mon cas, d’être maman solo en connaissant le géniteur (pas le père, sinon ya amalgame ^^) mais à part des homosexuelle, NADA…

J’aimerai bien l’avis de maman solo, comment elles le vivent, de géniteur aussi, ça me permettrait d’y voir plus clair.

L’expérience me tente, ce cadeau d’une vie, mais la peur est la (forcement ^^), peur de perdre l’ami, peur de pas y arriver, peur de…

Et comment expliquer ma grossesse aux proches sans dire qui est le « père », comment expliquer qu’il n’y a pas de papa…mais que j’aime cet hypothétique enfant.

Je sais, par expérience que beaucoup me trouve encore jeune, que ça vient plus vite que je ne le crois et tout le discours bien pensant, venant de personnes en couple et très souvent avec enfant.

Il y a aussi les pseudo « child free », ceux ne voulant pas d’enfants, alors comment comprendre mon envie d’être mère, et plus encore célibataire…

D’autres me diront d’aller au don de sperme, mais non, je veux connaître le géniteur, plus simple sur beaucoup d’aspects.

Je ne prendrais pas cette décision sans réflexion, nous ne prendrons pas cette décision sans réflexion, et heureusement 🙂 mais l’idée cogite un peu plus, l’envie aussi et la…l' »angoisse » aussi…

De toute façon ça sera pas dans 9mois, j’ai pas une situation financière assez conséquente, pas assez de réflexion, mais l’idée partant d’une « blague » devenant réalité, un enfant ayant pour géniteur cette personne, j’ai presque envie d’y croire même si c’est complètement fou. Ça sera notre décision, notre envie, moi d’être mère, d’élever au mieux cet enfant que je désire depuis longtemps et lui de m’offrir ce cadeau.

Je ne serais peut-être pas comprise, jugée (mais les gens sont doués pour ça, peu importe la situation), mais si nous sommes heureux, c’est l’essentiel non?

 

7 choses positives de ma semaine

C’est important, de faire le point de choses positives de notre vie. La vie est parfois bouffer par tant de négatif qu’on en oublie le beau, même si c’est de petites choses.

Donc voila le « bilan » positif de ma semaine:

1) J’ai (enfin) vu un beau film, drôle et émouvant qui m’a donné envie de lire le livre qui en est tiré, « la couleur des sentiments ». Je vous le conseille vraiment, surtout si vous voulez passer un bon moment 🙂

2) Je lis, mais pas assez à mon goût, même si je suis en gros à un livre par semaine, j’ai une telle PAL ^^ Cette semaine j’ai fini « apocalypse bébé » (ouais je le lis seulement maintenant :p mais quand un livre a trop de bonnes critiques…je me méfie, j’ai souvent été déçue…) et maintenant je lis (enfin aussi) « Dome » et je le dévore, heureusement vu le pavé 😉

3) J’ai un boulot à plein temps \o/ Bon, que jusque fin avril, pour le moment, mais je suis contente, car sous en plus et si on m’a proposé c’est parce qu’on est content de moi (c’est ce qu’ils m’ont dit et ça fait d’autant plus plaisir cette confiance :D) En mai, je retrouve mes horaires de mi temps, mais avec de la chance, je l’espère, je resignerais pour le temps plein, croisons les doigts 😉

4) Comme je suis à plein temps, j’ai rencontré une nouvelle collègue et elle est super sympa et tant mieux, une autre de mes collègues, je n’en peux plus…

5) J’ai revu une très bonne copine pas vu depuis des mois, donc forcément ça fait plaisir 🙂 (eh oui quand on bosse, dur dur de concorder les emplois du temps…)

 

6) Je commence (enfin) à perdre du poids, depuis quelques temps, je fais des séances d’abdos fessiers, mange « mieux »…et je voyais aucun résultat mais la ça commence à se voir (ne pas me demander combien de kilos j’ai perdu, j’en sais rien, j’ai pas de balance chez moi, c’est un objet banni ^^)

7) Le plus positif 😉 les discussions régulières avec un ami au téléphone qui me font très plaisir, car n’habitant pas la même région, dur dur de se voir 😦 et c’est surtout qu’on a vécu des « tempêtes » mais malgré cela, on a réussi à s’accrocher, on se comprend mieux car communique mieux, moins de quiproquos, moins de « peur » de dire ce qu’on pense (surtout moi). J’aime vraiment nos discussions, parler à Coeur ouvert de tout et de rien, de mieux le connaitre jour après jour…j’espère que de son côté c’est pareil, mais vu qu’il m’appelle c’est le cas 😉

Donc voila le bilan positif de ma semaine en 7 points, il n’y a pas eu que du positif, mais je préfère m’accrocher à cela, sinon on tombe vraiment vers le bas et c’est toujours dur ensuite de remonter…

Cette personne

Dans la vie, il y a toujours des hauts et des bas, le creux de la vague, l’impression de couler, de ne pas savoir comment réagir, nous sommes tous différents face à l’adversité.

La dernière fois que j’ai commencé à couler, à trop cogiter, à la limite de péter un câble, pour je ne sais pas trop quelle raison, j’ai failli perdre une personne très importante dans ma vie.

Cette personne, elle m’a donné une grosse claque, par des mots très durs, des choses qui m’ont fait réagir mais dans le bon sens, je me suis pas laissée aspirer par le bas, pas laissée le négatif me bouffer, malgré la tristesse qui m’ envahissait.

Par « miracle », l’amitié a été plus forte, les abcès crevé et place à un nouveau départ, ce qui n’est pas donné à tout le monde.

Cela fait quelque temps maintenant mais je n’oublie pas les paroles prononcées (dans un sens comme dans l’autre) et à quel point, une histoire est fragile.

À présent, tout va mieux, je sais que rien n’est gagné d’avance comme toute histoire mais grâce à cette personne, je perd moins pieds, je me laisse moins bouffer par le négatif, même si le plus gros du travail vient de moi, c’est vraiment à cause de la claque donnée et à une meilleure communication que notre amitié survie.

Cette personne m’a fait confiance, je lui fais confiance et me fais confiance, si elle n’existait pas, il faudrait l’inventer, même si son caractère n’est pas simple.

Je sais que ça peut paraitre enfantin, mais j’avais envie de dire que j’ai rencontré (depuis quelques années maintenant) une personne formidable, avec qui on arrive à vaincre les mauvais moments, encore plus à présent, et surtout à partager des très bons moments malgré la distance et souhaite à tous d’avoir près de soi une personne comme ça.

Peut on aimer une amitié? Je pense que oui et elle est précieuse, il faut en prendre soin au maximum, car même si cette personne n’est pas « vital » pour vivre, elle est très importante pour mieux vivre. Mieux vivre, parce qu’elle n’a pas peur de me dire ce qui va comme ne va pas et malgré beaucoup de crainte, ma confiance est donnée et je pense que c’est réellement réciproque.

J’avais envie de partager du positif, la vie est tellement dure, qu’il faut profiter des gens vrais malgré leurs défauts, qui te disent sans tact de stopper quand ça ne va pas et être la pour elle même si je sais que cette personne a du mal à partager sa vie, mais petit à petit s’ouvre et me surprend sur plein de sujets vagues ou très personnels. C’est comme on dit, une belle perle à ne pas perdre, précieuse, petite mais magnifique. J’ai failli la perdre, j’ai eu peur, mais j’ai réagi en m’améliorant.

Merci à cette personne dont je tairais le nom mais j’espère se reconnaitra 🙂

Ma semaine en 5 sens

Depuis quelques semaines, je lis sur le blog de krokette.fr ses semaines en 5 sens et je trouvais l’idée sympa, alors je m’y met ^^

J’ai vu:

Des séries à la tv, les jours où je bosse pas ou sors pas (castle, elemantary, …)

Des articles, des brèves…racontant un ramassis de bêtises… (les gens qui y croient réfléchissent ils?)

J’ai goûté:

Les gâteaux napolitain caramel beurre salé. Je m’ attendais à quelque chose de bien meilleur (par exemple ceux à la framboise sont un délice mais toujours à consommer avec modération ;))

J’ai senti:

la peinture qui sent très fort, à la limite de l’ odeur des égouts la où je bosse, heureusement pas à l’ étage où je suis ^^

J’ai touché:

Des vêtements dans les magasins, surtout des manteaux/vestes pour connaitre l’épaisseur et des pulls (la plupart « reche » donc je comprend mieux pourquoi c’est en solde et pas vendu malgré certains prix attractif)

J’ai entendu (le meilleur de la semaine ^^):

un très très bon ami, qui a une grande place dans ma vie mais nous avons une relation très « compliquée »…

Donc l’entendre m’a fait plaisir mais aussi du bien. Merci à lui ❤ 😉 (car il habite « loin » et on se voit vraiment pas souvent…donc qu’il m’appelle « comme ça » ça fait très plaisir et très rare ^^’)

Donc voila ma petite semaine en 5 sens ^^